Insecurity dan Kita

So last night i have such random thought about to share my experience and thoghts about insecurities which i think everyone has it, even someone who seems so strong and insensitive like there is nothing in his/her life that ever gone wrong has insecurities.

Sepengetahuanku dari nonton video, dengar podcast, dan mencari tahu di internet tentang “kekhawatiran” dan “ketidaknyamanan” yang familiar disebut insecurity, adalah perasaan gak nyaman yang menghantui seseorang karena berbagai alasan. Bisa karena social anxiety (kecemasan sosial) yang berujung pada menurunnya kepercayaan diri, bisa karena kegagalan dan penolakan yang juga berujung pada menurunnya kepercayaan diri, bisa juga karena sifat terlalu perfectionist yang membuat seseorang terlalu takut dan terlalu berhati-hati. Mungkin ada lebih banyak hal yang bisa membuat seseorang khawatir dan gak nyaman.

Ketidaknyamanan dan ketakutan ini sangat familiar di hidup kita, terutama pada kita yang menginjak masa remaja hingga dewasa muda dimana di usia itu adalah saat dimana kita sudah mulai peduli dengan diri kita walaupun kita masih belajar untuk lebih memperhatikan diri. Dan cara kita memperhatikan atau melihat diri kita itu kebanyakan masih berdasarkan kacamata orang lain atau pengalaman kita yang sedikit sehingga kita masih belum bisa bijak untuk menyaring mana yang patut didengar atau dipelajari atau diperbaiki, dan mana yang seharusnya gak perlu kita dengar dan pikirkan.

Biar ada fotonya aja

Oke, pengalaman melihat lingkungan yang penuh ketakutan dan ketidaknyamanan hingga pada akhirnya merasakan sendiri ketidaknyamanan tersebut sudah berlangsung kira-kira sejak aku menginjak masa kuliah. Kebanyakan teman-teman khawatir soal body image, and appearance, dan beberapa soal sifat dan karakter serta masa depan.

Pernah ada suatu masa aku berteman dengan seseorang yang sangat insecure tentang penampilannya. Tiap hari yang dia bicarakan hanya soal penampilannya berdasarkan semua yang dia kenakan, bagusan pakai baju ini atau itu, bagusan pakai lipstik ini atau itu, bedak ini atau itu, kata orang dia jalannya aneh, kata orang dia gendutan, dan sebagainya, dan yang lebih parah dari kekhawatirannya adalah bahwa dia mulai gak menghargai apa yang sudah dibawa sejak lahir yang sifatnya natural, semuanya dinilai berdasarkan kebendaan atau faktor lain dari luar, misal kayak dia cantik karena make up, orang lain keren karena bajunya (ini sudah menjatuhkan orang lain, entah tujuannya apa, maybe to make her feel better or just don’t want anyone feel good about themselves), dan sebagainya. Awalnya aku sabar, tapi lama-lama aku sudah gak bisa menghiraukan lagi semua keluhan-keluhannya karena sampai sekarang orangnya masih seperti itu, sedikit-sedikit takut dan khawatir soal penilaian orang, dan sulit untuk diubah, sekeras apapun aku dan yang lain untuk menenangkan kekhawatirannya. Mungkin hanya waktu dan rasa lelah yang bisa menghentikan perasaan itu.

Ada lagi cerita unik, pernah ada seorang teman yang entah sengaja atau gak dia bilang bahwa aku pengidap anorexic di depan teman-teman yang lain dan kebetulan ada pengajar juga di situ. Aku gak marah, cuma sedikit malu karena semua orang jadi memperhatikanku dan aku yang introvert garis keras ini gak pernah suka jadi pusat perhatian. Tapi lucunya, walaupun orang-orang tiba-tiba memandangku, mereka diam-diam berbisik “parah banget”, “gitu banget” ke temanku yang melontarkan fitnah tersebut. Aku merasa sedikit lega ternyata semua orang di kelas sudah cukup pintar untuk gak ikutan menghina atau mengasihani setelah kejadian itu. Bohong kalau aku bilang bahwa aku baik-baik saja walaupun aku sempat merasa lega, aku kesal juga setelahnya, but what can i do and what can i say? Aku bisa cepat move on dan gak perlu bereaksi berlebihan karena i stop hating my body since long time ago, soal body image and appearance udah gak jadi perhatianku lagi, walaupun aku tetap menjaga dan memperbaiki apa yang sudah diberikan Tuhan. Jadi kubiarkan saja orang-orang itu lelah sendiri karena aku gak kunjung bereaksi. Tapi pada beberapa kesempatan lain, temanku ini bercerita kepadaku tentang bagaimana dia khawatir dan bahkan sempat membenci dirinya yang memiliki fisik seperti yang dia miliki, hingga pada puncaknya dia pernah bercerita bahwa orang-orang di lingkungannya (keluarga dan teman) telah membuat dia membenci fisiknya sampai dia berkali-kali berusaha memperbaikinya walau gak kunjung berhasil. Dan sebagai orang biasa yang berusaha bersikap baik, aku hanya bisa mendengarkan walaupun dalam hati rasanya ironi sekali, aku ingin tertawa tapi kasihan, ingin kasihan tapi ingin tertawa. Bagaimana bisa seorang yang terlihat kuat dan gak sensitif seolah dia manusia yang gak pernah punya masalah, ternyata menyimpan luka bahkan kebencian pada dirinya sendiri.

Ada juga seorang teman yang sering kudapati membanding-bandingkan teman-teman lainnya dengan saudara-saudara mereka masing-masing. Aku pun pernah kena penilaian asal darinya, katanya aku gak secantik dan sepintar adik-adikku yang ada di foto di instagramku, ya, dia hanya tahu adik-adikku dan saudara dari teman-temanku yang lain dari sebatas foto dan cerita kami soal saudara-saudara kami. Pernah pada puncaknya aku agak kesal, sampai aku tanya, “Kenapa sih, gatel banget banding-bandingin gue dan saudara-saudara gue? Si A juga lo bandingin, si B juga. Lo sering dibanding-bandingin sama saudara-saudara lo di rumah?” Dan jawabannya gak bikin kaget sama sekali, katanya, “Iya, anjir, gue sering dibanding-bandingin sama kakak-kakak gue.” Benar saja, Insecurity bisa juga terjadi karena tekanan sosial/kecemasan sosial, dia yang sering dibanding-bandingkan akan cenderung membanding-bandingkan orang lain juga, again, to make them feel better, or seeking for some friends who are in the same boat.

Selain soal tubuh dan penampilan, ada lagi ketidaknyamanan karena punya sifat/karakter tertentu. Untuk yang satu ini aku merasakannya dan itu cukup menyiksa pikiranku. Dari kecil aku sadar bahwa aku gak cukup pintar bergaul, berinteraksi, berkegiatan sosial, apalagi menarik perhatian orang. Mending di rumah daripada main ke luar, punya segelintir teman rasanya sudah cukup dan puas. Tapi gak dengan apa yang ada di kepala orang-orang di sekitarku termasuk orang tuaku. Kalimat “harus lebih terbuka”, “jadi orang harus asik”, dan sebagainya seolah membenarkan bahwa dunia ini tercipta hanya untuk orang-orang yang pintar bersosialisasi, karena dibanding orang-orang sejenisku, mereka akan lebih mudah diterima orang lain. Ini jadi terasa makin sulit ketika aku memasuki jurusan Ilmu Komunikasi dimana lingkungan dipenuhi orang-orang supel dan gaul. Mama pernah bilang aku gak cocok di situ, dan itu terus menghantui dan membuat aku merasa salah karena jurusan dan profesi masa depan itu gak sesuai dengan karakter diri, yang mungkin akan membuatku harus berusaha lebih keras dibandingkan orang lain yang sudah didukung dengan karakter supel dan asik. Aku pernah bertanya ke dosenku, apakah seorang introvert cocok untuk berkuliah Ilmu Komunikasi, sementara karakter tersebut bukan karakter yang mendukung persyaratan profesi yang berhubungan dengan ko-mu-ni-ka-si-thing? Dan jawabannya sangat sederhana, katanya, “bisa mencoba lebih terbuka”. Bagaimana bisa sementara untuk terbuka saja orang-orang sepertiku harus mengeluarkan energi yang lebih besar. Pada beberapa titik, aku merasa sifat dan karakterku ini benar-benar mempersulit kehidupanku, apalagi didukung dengan persyaratan hidup untuk harus pintar ngomong, jadi asik dengan orang lain, dan sebagainya yang membuat seolah karakter introvert adalah kelemahan. Aku bukan anti sosial, aku bukan pemalu yang sama sekali gak berani  untuk keluar rumah atau ngomong. Tapi sedih sekali ketika untuk menjadi nyaman dengan tetap berkarakter seperti ini saja gak bisa karena dunia menuntut untuk gak seperti ini. Jujur, sampai sekarang, sebesar apapun usahaku untuk lebih terbuka, lebih profesional dengan pekerjaanku yang sangat sosial ini, aku selalu dihantui rasa takut salah bicara dan bertingkah karena mindset bahwa im not good enough to make friends and socialize and so on itu terus mengikuti. Dan seperti orang-orang insecure lainnya, yang cenderung meremehkan orang lain untuk merasa lebih baik, aku juga begitu, aku merasa orang-orang lebih mudah dalam pekerjaan mereka dan lebih disukai orang karena mereka sudah membawa sifat dan karakter bawaan lahir yang ramai, asik, dan supel. Padahal sebenarnya itu bisa dilatih.

At the end, we are all strugling with our own insecurities. We can make ourselves better by accepting our flaws and keep improving ourselves eventhough it is hard i know. And most importantly which we always forget, that we can help each other to feel good so that we can more easily accept ourselves, because actually insecurities mostly caused by what other people say about ourselves, so why don’t we just keep our mouth shut unless we can say something nice.

See you on my next post!